Il rapporto con il nostro corpo è forse uno dei più intimi, e certamente il più duraturo, che avremo nella nostra vita. Quindi è fondamentale essere gentili con il nostro corpo, celebrarlo e mantenerlo al meglio come una macchina miracolosa. Ma non è sempre così facile. L’immagine corporea è una lotta per molti, ed è un problema particolare per le donne. Secondo una relazione parlamentare del 2020 che ha intervistato quasi 8000 persone, il 62 percento delle donne ha ammesso di provare una sensazione negativa nei confronti della propria immagine corporea, rispetto al 53 percento degli uomini.
E spesso è la società a guidare questo modello di negatività. Nonostante il movimento body positive ci allontani da convinzioni di immagine obsolete, celebrità come Jorja Smith, Sam Smith e Lizzo hanno parlato degli abusi che hanno subito sui social media riguardo al loro peso. “Le persone mi commentano spesso. Commentano il mio aspetto. Non cerco le cose, ma se sono su TikTok, vedo i commenti, e non sono tutti negativi, ma… [per esempio], sono ingrassata, il che è normale perché non sono una bambina. È bello, ma il mondo non ti permette di essere bella”, ha detto Jorja alla rivista Porter. “Non sono io ad essere stanca, ma sicuramente ne sono stata influenzata”.
I social media hanno molte responsabilità quando si tratta di body shaming, ma cosa succede quando i commenti avvengono molto più vicino a casa? Il nostro partner romantico può forse conoscere il nostro corpo quasi quanto noi stessi, ma è mai giusto che faccia commenti o esprima giudizi sul nostro aspetto o sul nostro peso?
“L’obiettivo dovrebbe essere quello di aprire un dialogo su un cambiamento che ha notato nel suo partner, e di scoprire o chiedere se sta bene. Non di criticarlo o di metterlo in difficoltà”.
Jennifer*, 32 anni, si è posta queste domande quando il suo partner l’ha fatta sedere inaspettatamente per parlare del suo aumento di peso. “Mi ha detto che era preoccupato perché ero ingrassata di recente e cominciava a farsi notare quando indossavo certi vestiti”, racconta a fafaq. È stata una pillola complicata da mandare giù – il partner di Jennifer ha insistito che la discussione proveniva da un luogo di preoccupazione e attenzione, ma questo non ha cambiato il modo in cui Jennifer si è sentita dopo. “Lui l’ha inquadrata in modo delicato, ma nonostante ciò ho provato uno shock enorme. Non mi sarei mai aspettata che mi dicesse questo, o che lo sentisse dire da un partner. Dopo la conversazione mi sono sentita così giù. Ho provato un enorme senso di imbarazzo per il mio corpo che non avevo mai provato prima”.
Una conversazione come questa è destinata a far sentire chiunque piuttosto crudo, quindi come possiamo dare un senso a tutto questo? Prima di tutto, la comunicazione è importante, a prescindere da quanto possa essere scomoda. “I partner intimi dovrebbero essere in grado di parlare del peso e dell’aspetto, se ciò proviene da un luogo di cura o di preoccupazione”, afferma la psicoterapeuta Sam Jahara. “L’obiettivo dovrebbe essere quello di aprire un dialogo su un cambiamento che lei ha notato nel suo partner e di scoprire o chiedere se sta bene, non di criticarlo o di buttarlo giù”.
È anche fondamentale che lei senta una base di amore e accettazione da parte del suo partner, indipendentemente dal suo peso. Chiarisca loro che questo non è negoziabile. “È importante che il suo partner le faccia sapere che ama e apprezza il suo corpo così com’è”, afferma la psicologa relazionale Mairead Molloy. Aggiunge che potrebbe essere necessaria una conversazione che ridefinisca il rapporto tra la salute e il peso di una persona. “Solo perché una persona ingrassa o ha una taglia che qualcuno considera ‘malsana’, non significa che lo sia davvero. La salute non è definita dalla taglia e molte persone hanno trovato una vita più sana ed equilibrata aumentando di peso”.
Molloy sottolinea anche la complessa dinamica che questa conversazione può creare nelle relazioni eterosessuali, a causa del condizionamento sociale che le donne hanno ricevuto nel corso della loro vita, ovvero il disprezzo per il proprio corpo, e la mancanza di comprensione che gli uomini possono avere di questo. “Le donne possono trovare particolarmente difficile parlare di questi problemi con il loro partner, non solo perché cercano di rappresentare una certa immagine di sé, ma anche perché potrebbero non trovare la stessa comprensione dei problemi del corpo femminile nei loro partner maschili”, afferma.
La domanda è: a che punto la “preoccupazione” diventa coercitiva o una dinamica dannosa da avere in una relazione? Se il suo partner la fa sentire ripetutamente a disagio con questi commenti e, soprattutto, non prende in considerazione i suoi sentimenti sul tema del suo peso, Molloy suggerisce che questa dinamica potrebbe essere “malsana o addirittura abusiva”.
“Le relazioni non riguardano solo l’amore, ma anche il rispetto”, afferma Molloy. “Il suo corpo è il suo tempio e deve essere trattato come tale da lei e dal suo partner”.
Serena*, 21 anni, descrive l’impatto di un amico con benefici che commenta il suo peso. “Era un partner abituale che consideravo il mio migliore amico”, racconta a fafaq. “Una volta, mentre stavamo per fare sesso, mi ha detto che ero più pesante da nuda di quanto sembrassi. Un’altra volta, mi ha chiesto quanto pesavo quando ero sopra di lui. Questo mi ha ferito molto e da allora mi ha fatto sentire insicura durante il sesso, perché a volte mi chiedo cosa possano pensare i futuri partner”.
Anche se un comportamento del genere può non essere inteso in questo modo, può essere – e sentirsi – abusivo. Molloy spiega: “È una tattica molto comune dei maltrattatori quella di degradare il corpo del partner. Le relazioni abusive si basano sul potere e sul controllo. Un modo in cui le persone acquisiscono potere sul partner è quello di farlo sentire peggio con se stesso”.
Se è in grado di riconoscere che la preoccupazione del suo partner per il suo peso proviene da un luogo di preoccupazione e attenzione – non da una manipolazione o da un abuso – tuttavia, ci sono modi in cui può andare avanti. La psicologa Giulia Bianchi sottolinea l’importanza di “riconoscere la difficoltà della conversazione”, concentrandosi al contempo su soluzioni specifiche – obiettivi alimentari e di esercizio fisico con i quali si sente a suo agio – invece di farsi trascinare dal dibattito sul disagio della conversazione stessa.
Detto questo, Molloy afferma che è fondamentale che questi obiettivi siano i suoi, e che siano giusti per lei, la sua salute e il suo corpo. Sottolinea inoltre che questa situazione è un’ottima opportunità per “trovare modi per sentirsi bene con chi si è, al di là di quello che dice il partner”.
Anche se è più facile a dirsi che a farsi, è importante separare ciò che il partner pensa del suo corpo dai suoi sentimenti di autostima. E soprattutto, deve chiedersi se le conversazioni sul suo peso l’hanno fatta sentire rispettata nella sua relazione. “Le relazioni non riguardano solo l’amore, ma anche il rispetto”, afferma Molloy. “Il suo corpo è il suo tempio e deve essere trattato come tale da lei e dal suo partner”.
*Su richiesta di entrambe le intervistate, sono stati utilizzati degli pseudonimi.
– Servizio aggiuntivo di Joely Chilcott
Fonte immagine: Getty / andresr