Un altro mese, un’altra parola d’ordine nel campo degli appuntamenti. Mentre ci siamo abituati ad espressioni come “stagione dei polsini”, “rivestimento invernale” e “ghosting”, il dizionario degli appuntamenti continua a crescere, con l’ultima frase diventata virale. “Slow dumping” è essenzialmente l’equivalente relazionale di “quiet quitting”, il termine dato a coloro che lasciano lentamente il lavoro. Ma mentre quest’ultimo potrebbe essere un modo per evitare il burnout sul posto di lavoro, lo slow dumping ha un impatto molto più oscuro.
Essere scaricati lentamente non si applica solo alle relazioni sentimentali, ma può essere altrettanto diffuso nelle amicizie e altrettanto dannoso. Per approfondire l’ultima frase tossica, l’avvocato ed esperto di relazioni Tautvydas Sutkus spiega a Fafaq il termine e come affrontarlo se pensa che stia accadendo a lei.
Che cos’è il “Dumping lento”?
“L’abbandono lento è un termine che, in sostanza, sembra suggerire un approccio più gentile e compassionevole alla fine di una relazione, ma in realtà si tratta di un atto del tutto opposto”, dice Sutkus a fafaq. “Il dumping lento è quando una persona inizia a prendere le distanze fisicamente ed emotivamente da una relazione romantica o da un’amicizia, piuttosto che esprimere il suo desiderio di chiuderla”.
“Il dumping lento è quando qualcuno inizia a prendere le distanze fisicamente ed emotivamente da una relazione romantica o di amicizia, invece di esprimere il desiderio di chiuderla”.
Alcuni dei segnali includono il fatto di impiegare più tempo a rispondere ai messaggi con risposte evasive, di riorganizzare i piani all’ultimo minuto o di non impegnarsi più sui social media. “Le correnti di fondo di questa tendenza rivelano un labirinto di emozioni, motivazioni e complessità psicologiche, ma la verità è che il dumping lento spesso emerge da un cocktail di senso di colpa, paura e un po’ di affetto genuino”, aggiunge.
Piuttosto che affrontare direttamente la dolorosa verità che le dinamiche della relazione non funzionano più, chi scarica lentamente “diluisce l’intensità lasciando che il legame si affievolisca nel tempo”.
Sebbene le intenzioni possano derivare dal tentativo di risolvere gradualmente le cose per essere gentili, in realtà può essere crudele. Può anche essere considerata una forma di gaslighting. “Nelle situazioni di slow dumping, quando una persona inizia a prendere le distanze, lascia l’altra persona a pensare troppo”, dice Sutkus. “Questo può essere particolarmente potente nelle relazioni sentimentali, dove la vulnerabilità emotiva è maggiore. Costringe il destinatario a uno stato di dissonanza cognitiva: sente la distanza ma gli viene detto che è tutto nella sua testa”.
Ripercussioni del “Dumping lento”
“Per la persona che viene lasciata lentamente, il processo lungo può essere tortuoso”, dice Sutkus. “Si trovano sulle montagne russe della speranza e della disperazione, pensando costantemente a tutto ciò che fa il loro partner o amico. Potrebbero avere giorni in cui credono che tutto vada bene, per poi essere oscurati da periodi di dubbio. Questa incoerenza può erodere la loro autostima e creare una sorta di vertigine emotiva, lasciando la persona esausta emotivamente e molto confusa”.
Ci sono anche delle ripercussioni per la persona che fa il dumping lento. “Può esserci un falso senso di sicurezza in questo metodo: si crede di offrire a entrambe le parti la possibilità di adattarsi all’imminente separazione, ma il più delle volte si finisce per lottare con i sensi di colpa”, spiega Sutkus. “Loro stessi non ottengono la chiusura di cui hanno bisogno e possono finire per tradire o per andarsene all’improvviso e rimpiangere il modo in cui tutto è finito”.
“Dumping lento” vs. “Ghosting”.”Ghosting
Il termine “ghosting” esiste da tempo ed è ampiamente considerato un approccio doloroso alla fine di una relazione. L’atto di sparire semplicemente e di dare un taglio netto può essere difficile da accettare per l’altra persona. Sebbene il lento abbandono possa sembrare l’opposto, entrambi possono causare danni psicologici.
“Il ghosting è come uno schiaffo inaspettato: è improvviso e punge con forza. Il dumping lento, invece, è simile a un prurito persistente, che erode costantemente il benessere emotivo”, spiega Sutkus. “La ginnastica mentale necessaria per navigare nel limbo del dumping lento può talvolta essere psicologicamente più impegnativa della rapidità del ghosting. Mentre il ghosting lascia una persona in cerca di risposte, il dumping lento offre una speranza ingannevole che forse le cose torneranno alla normalità”.
Come riconoscere i segni di un “lento distacco
Il dumping lento può manifestarsi in modi diversi, a seconda della natura della relazione. Sutkus spiega che uno dei primi segnali è il “disagio intuitivo”. Ha la sensazione fastidiosa che qualcosa non vada? Quando conosce bene l’altra persona, è probabile che senta qualcosa di sbagliato nel suo intimo, ma quando la affronta, potrebbe negare di essere a conoscenza del suo comportamento.
Poi, si chieda se le conversazioni sono diventate transazionali. Spesso le conversazioni passano dalla condivisione di opinioni, battute e paure a scambi limitati alle informazioni necessarie, con poche domande.
Sutkus sottolinea anche la “evitazione del ricordo”. Può verificarsi una riluttanza a ricordare i momenti trascorsi insieme. È probabile che diventino “troppo occupati” e che passare del tempo con lei non sia più una priorità. A volte si possono trovare scuse o vaghi accenni al fatto che sono occupati, lasciandola a chiedersi cosa stiano facendo invece.
È anche probabile che ci sia una mancanza di impegno. Forse smettono di apprezzare i suoi post sui social media, mancano i baci nei messaggi, oppure guardano da soli l’ultimo episodio di una serie che stavate guardando insieme. I legami tra di voi iniziano gradualmente a diminuire.
Come reagire al “Dumping lento”?
Che cosa deve fare se si accorge di essere stato scaricato lentamente? Deve affrontare la situazione o è meglio rimanere in silenzio? Sutkus consiglia di accogliere la sua vulnerabilità. “Tutti sono vulnerabili quando hanno una relazione, ma invece di cercare di nascondere le sue preoccupazioni, accolga questo sentimento. Inizi una conversazione esprimendo i suoi sentimenti senza accusare l’altra persona di essersi allontanata”, dice. “Utilizzi il ‘sento’ piuttosto che il ‘hai fatto’ e cerchi di chiedere direttamente di chiarire cosa pensa dell’attuale stato della relazione o dell’amicizia”.
Aprire le porte di una conversazione onesta darà il via al processo di chiarificazione e di chiusura, oppure farà sì che la persona si renda conto di ciò che sta facendo, in modo che il cambiamento possa avvenire.
“Inizi una conversazione esprimendo i suoi sentimenti senza accusare l’altra persona di essersi allontanata”.
È anche importante essere consapevoli del proprio comportamento in questa situazione. “Quando un partner o un amico si comporta in un certo modo, è molto facile cadere nella trappola di copiarlo”, dice Sutkus. “Si assicuri di non rispecchiare il comportamento di allontanamento, dando all’altra persona una scusa per allontanarsi ancora di più. Invece, agisca la sua verità. Se è interessato alla relazione, mostri alla persona questi sentimenti, anche se non lo è”.
Se ha iniziato a notare questo schema nelle sue relazioni e amicizie nel corso del tempo, allora sia consapevole di questo comportamento ripetuto. “Riconoscere gli schemi nelle relazioni che sceglie può essere determinante”, dice Sutkus. “Se si ritrova costantemente con partner o amici che utilizzano queste tattiche, vale la pena esplorare il motivo. In sostanza, l’arte delle relazioni, sia che stiano sbocciando o appassendo, è radicata nella comunicazione, nella comprensione e nel rispetto. Apra i canali di comunicazione il più spesso possibile e sia onesto sui suoi sentimenti e sulle sue emozioni”.
Fonte immagine: Getty / George Marks Pakin Songmor