Ho sempre saputo che c’era qualcosa di diverso in me. Fino all’università, ho avuto molte domande su me stesso, la maggior parte sulla mia sessualità, anche se non mi sentivo ancora a mio agio con ciò che significava ancora. Come matricola, ho fatto i conti con il fatto che ero attratto dagli uomini, ma non l’ho detto a nessuno.
Quando ho sviluppato una cotta per un ragazzo, non ero me stesso se fosse vicino a me e potevo dire che i miei amici sapevano che qualcosa stava succedendo. Mi veniva la pelle d’oca, la schiena iniziava a sudare e arrossivo attraverso le nostre conversazioni. Lo fissavo mentre camminava al suo posto o quando era con i suoi amici. Ho parlato senza sosta di quanto fosse bello e i miei amici sono diventati curiosi. Mi hanno gentilmente chiesto se ero gay e continuavo a dire che mi piacevano le ragazze, ma mentivo a loro e a me stesso. Ero molto riluttante ad ammettere la mia cotta, perché non volevo che i miei amici mi vedessero diversamente o mi mettessero in una scatola, anche se in fondo sapevo che, indipendentemente da cosa, mi avrebbero amato incondizionatamente.
Durante l’università, ho avuto molte cotte per gli uomini, ma durante il sesto anno di forma ho sviluppato una cotta per un ragazzo transgender. I miei sentimenti non sono durati (mi sono reso conto che era come un fratello per me), e subito dopo mi sono ritrovato a provare sentimenti per una donna. Ero confuso, ma durante una conversazione con uno dei miei amici per cercare di risolvere i miei sentimenti, mi ha suggerito di essere pansessuale. Ha spiegato che significava che ero attratto dalla personalità di una persona piuttosto che dalla sua identità di genere, e che si adattava perfettamente.
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Dopo la mia scoperta, sono venuto fuori dai miei amici ed erano molto disponibili. Anche se sentivo di aver capito meglio, sono rimasto vergine fino alla fine della sesta forma, quando l’ho perso in una lavanderia con un ragazzo che ho incontrato attraverso un’app di appuntamenti. Ero così felice, l’ho detto immediatamente ai miei amici, ma chi volevo davvero dire era il mio migliore amico – mia mamma.
La verità è che avevo paura di venire da mia mamma. Crescendo, potevo dire che sapeva che c’era qualcosa di diverso in me: giocavo con le bambole Bratz e non avevo amici maschi; Sono stato un grande sostenitore della comunità LGBTQ + nella scuola secondaria – e abbiamo avuto una forte relazione. Ma avevo sentito storie di amici e altri familiari su come sarebbero venuti fuori dai loro genitori, e i loro genitori avevano reagito male o addirittura non li avevano rinnegati. Speravo che non avremmo seguito quella traiettoria. Speravo che la nostra vicinanza ci avrebbe accompagnato in questa conversazione, perché non volevo che la mia sessualità potesse rovinare o cambiare la nostra relazione. Dopo tre giorni di dibattiti su cosa avrei dovuto fare, ho deciso di dirle, non importa cosa. Ho esercitato quello che volevo dire ancora e ancora, e dopo essermi riunito, ho composto il suo numero.
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Quando ha ripreso, le ho detto che avevo perso la mia verginità. “Sapevo che qualcosa era successo quando hai chiamato”, ha detto. “L’hai perso con una ragazza?” Ho fatto una pausa. “L’ho fatto con un ragazzo”, risi nervosamente. Il silenzio echeggiò in sottofondo, ma io avanzai in avanti. Mia mamma non ha risposto quando le ho detto i dettagli. Ho finito, il mio cuore batteva mentre aspettavo la sua risposta. Ho riflettuto su ogni parola che le ho detto mentre aspettavo che dicesse qualcosa, qualsiasi cosa. Ancora niente. Poi, ho tirato fuori un pezzo che ho scritto per la scuola su cosa significasse per me essere pansessuale. L’ho letto ad alta voce e quando ho finito ha detto “Ti sostengo ad abbracciare la tua sessualità”. Ero così sollevato. Ho spiegato cosa significava il termine e le ho dato i miei pronomi (loro / loro). Mi ha fatto diverse domande; se conoscessi bene il ragazzo e ne fossi attratto. Non l’ho fatto e non lo ero. Ho spiegato che volevo togliermi di mezzo tutte le mie primizie da quando avevo quasi finito l’università e che sperimentare con la mia sessualità era importante per me. Sembrava capire, e abbiamo concluso la conversazione con una nota cordiale.
Mentre la conversazione è andata bene, non ero sicuro di come sarebbe stato il futuro della nostra relazione. Molti membri della mia famiglia fanno parte della comunità LGBTQ + e mia mamma li ha sempre accettati, anche se la mia famiglia allargata non lo ha fatto. Ma temevo che le cose sarebbero diverse perché ero sua figlia.
Si scopre che mi stavo paragonando a loro quando non ne avevo bisogno. Mia madre e io abbiamo un rapporto incredibilmente stretto, e la mia uscita non l’ha cambiato. In effetti, lo ha aiutato a diventare più forte. Posso dirle tutto adesso che non ho quel peso sulle mie spalle. Ci fidiamo e ci accettiamo a vicenda, che penso siano i fattori più importanti di una relazione madre-figlio. Le parlo ogni giorno senza paura, specialmente quando sto attraversando qualcosa, perché so che sarà sempre la mia migliore amica – e ne sono così grato.
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