Non esiste un approccio unico all’amore e alle relazioni. Tutti percorriamo strade diverse e ciò che funziona per una persona può non funzionare per un’altra. Anche se ho avuto relazioni durature e impegnate durante le scuole superiori e fino ai miei 20 anni, non avrei mai pensato di diventare madre. Se qualcuno avesse detto alla me ventunenne che a 47 anni sarei stata madre di tre figli, un’adolescente e due gemelli di 6 anni, avrei pensato che stesse scherzando. Fin da giovane, mi sono concentrata sulla realizzazione dei miei sogni. Volevo diventare una scrittrice e una cantante di successo e sapevo di voler andare all’università e di essere tra i primi della mia famiglia a ricevere un’istruzione superiore. Essere in una relazione d’amore era qualcosa che ho sempre desiderato, e che desidero tuttora, ma la maternità non era affatto nel mio radar. Quindi, quando ho scoperto di essere incinta a 29 anni, sono rimasta scioccata ma alla fine ho accettato questo nuovo viaggio che stavo per intraprendere.
Essendo figlia di genitori divorziati, sapevo di non desiderare altro che dare una famiglia ai miei figli.
Come figlia di genitori divorziati, sapevo di non desiderare altro che dare ai miei figli una famiglia. Avere entrambi i genitori in famiglia era estremamente importante per me. Così, quando non ha funzionato, mi sono tormentata per molto tempo, condannandomi per non aver lavorato di più per trovare una soluzione. Mi sono incolpata di aver creato un trauma nella vita di mia figlia, lasciando una relazione tossica. Ma ciò che mi ha aiutato ad andarmene è stato ricordare come mia madre si è allontanata da un matrimonio violento. E sebbene non sia stato facile, è riuscita a crescere me e le mie sorelle da sola. Non era la situazione ideale, ma ha creato una base da cui ho potuto prendere le mosse e creare un ambiente domestico e circostanze migliori per me e la mia bellissima bambina.
Aveva 4 anni quando me ne sono andata. Per alcuni anni siamo state solo io e lei e posso dire che sono stati alcuni dei migliori anni della mia vita. Solo io e la mia bambina, esplorando New York City. Lei è un’artista come me, quindi i musei, i concerti e gli spettacoli di Broadway erano la nostra passione. Anche se era così giovane, era estremamente intelligente e articolata – e questo periodo della mia vita consisteva nel concentrarmi sull’essere la migliore madre e fornitore che potessi essere per lei. Volevo che sapesse che meritava il miglior amore del mondo da parte mia e, un giorno, da un partner romantico, ma che una relazione impegnata non doveva essere il fulcro della sua vita. Era la protagonista della sua storia e volevo che scrivesse i capitoli della sua vita nel suo modo unico e colorato.
Mentre ci stabilivamo nella nostra vita felice e serena, mi sono imbattuto nuovamente nell’amore e questa volta ero convinto, fin dal nostro primo appuntamento, di aver incontrato la persona giusta. Poiché ero una madre single, non sapevo come si sarebbe adattato alla sua vita da single, ma in qualche modo ha funzionato e anche mia figlia lo amava. Era perfetto. Abbiamo avuto le nostre sfide, ma siamo stati felici per la maggior parte del tempo e presto abbiamo dato il benvenuto a due gemelli, un bellissimo bambino e una bambina. Avevo 41 anni.
Qualche anno dopo la nascita dei gemelli, la relazione divenne difficile. Poi è arrivata la pandemia e ha causato ancora più attrito. Era così difficile e non desideravo altro che superare le difficoltà e ritrovare la felicità con la nostra famiglia intatta.
Soprattutto nella cultura latina, alle madri viene sempre detto di trovare una soluzione. Ci viene costantemente ricordato che ogni relazione ha le sue difficoltà e che se si è disposti ad affrontarle, alla fine le cose miglioreranno.
Soprattutto nella cultura latina, alle madri viene sempre detto di risolvere i problemi. Ci viene costantemente ricordato che ogni relazione ha le sue difficoltà e che se si è disposti ad affrontarle, alla fine le cose miglioreranno. Ma dopo aver sentito di aver esplorato tutti i modi per guarire la nostra dinamica familiare, mi sono riappacificata con la separazione, perché sapevo in prima persona cosa significa per un bambino vivere in un ambiente in cui ci sono tensioni, disaccordi, rabbia e negatività costanti. Non sentivo la pressione sociale di rimanere in una relazione a prescindere da tutto, per il bene dei bambini. Per me, si trattava più che altro di non ferire i miei figli, e sentivo che qualsiasi decisione avrebbe causato loro dolore. È stato straziante.
Una cosa è dire che la relazione è finita e un’altra è intraprendere le azioni necessarie per separarsi. Quando abbiamo diviso le nostre cose per prepararci a trasferirci in case separate, è stato straziante e ho messo in discussione le mie decisioni ad ogni passo. Mi sono mossa come un robot, mentre chiudevo un capitolo della mia vita e mi preparavo a scrivere il prossimo come madre single di tre figli. L’opprimente senso di colpa che provavo mi ha quasi impedito di andarmene, ma sapevo che dopo anni di tentativi di riparare un amore che un tempo era stato così forte, era giunto il momento.
Ero piena di ansia e di stress per il futuro. Come avrei potuto prendermi cura di tre bambini da sola? Avrei mai trovato di nuovo l’amore? Chi vorrebbe mai amare una mamma single di tre figli? Avrei mai potuto avere una relazione sana con il loro papà, anche se non stavamo insieme?
Sono una mamma single da tre anni e ho ritrovato l’amore, questa volta con me stessa. Riverso amore nei miei figli ogni giorno, ascoltando le cose che amano e sostenendoli in ogni modo possibile. Non riesco sempre a fare bene questa cosa della madre, soprattutto con un adolescente, ma non dubito nella mia mente e nel mio cuore che loro sappiano che li amo e che farei qualsiasi cosa al mondo per loro. Amare me stessa ha anche mostrato loro l’importanza di amare se stesse e di assicurarsi che conoscano la loro autostima. È difficile quando i piccoli mi chiedono perché non sono con il loro papà, ma li rassicuro sul fatto che, a prescindere da tutto, sono amati dalla loro mamma e dal loro papà, e questo è di per sé una benedizione.
Quello che ho imparato è che spegnere la mia luce per permettere a un altro di brillare è la cosa più tossica che ho fatto a me stessa. Non è stata la tossicità della relazione che alla fine mi ha spinto ad andarmene e per questo oggi sono single. È stato ciò che ho trovato quando ho permesso alla mia luce di brillare al massimo. Mi sono sintonizzata di nuovo sulla mia spiritualità e questa volta ho approfondito la comprensione del mio legame con tutti e tutto nel mondo che mi circonda e, a sua volta, l’universo ha iniziato ad aprire porte che non sapevo nemmeno esistessero. Ho lanciato Mindful Living With Z nel 2019, durante i miei problemi relazionali, e ho iniziato a guarire mentre lavoravo con gli altri nei loro viaggi di guarigione. Nel 2022, ho insegnato e messo in sintonia oltre 100 donne di colore come praticanti di Reiki. Nel 2023, ho ospitato il mio primo ritiro spirituale a Porto Rico e ho continuato il mio viaggio di guarigione con altre 10 donne. Quest’anno, tornerò con un altro gruppo. Sto vivendo il mio sogno di lavorare con le donne per guarire se stesse, le loro famiglie, i loro cari e il mondo. Questo lavoro è molto più grande di me, quindi continuo con umiltà questo percorso guidato, accogliendo tutti coloro che incontro lungo il cammino.
Tuttavia, credo davvero che l’amore della mia vita sia là fuori. Non mi stresso e non lascio che la società o la famiglia e gli amici definiscano come dovrebbe essere il mio viaggio. Forse incontrerò la mia anima gemella a 50 o 60 anni. Non ho fretta, e questo perché mi amo così tanto da non sentirmi sola. Un partner con cui condividere la mia vita sarebbe la ciliegina sulla torta a questo punto. Quindi, mantengo il mio cuore aperto a questo, mentre vivo ogni giorno nel momento presente.
La cosa bella è che non sono sola. Ci sono così tante donne che prendono l’iniziativa nella loro vita, che siano madri o meno. C’è qualcosa di molto potente nel vedere la propria madre affrontare il mondo e avere successo. Ho visto mia madre farlo e prego che i miei figli imparino a vedermi amare me stessa e a vedere come l’amore per me stessa si riversi direttamente nell’amore che ho per loro.
Fonte immagine: Getty / juanma hache/Design di Becky Jiras