Mentre tenevo in mano il test positivo, sentivo il mio corpo entrare in stato di shock. Avevo 30 anni, vivevo una relazione felice (anche se ancora in piena luna di miele), eravamo appena andati a vivere insieme nel nostro grazioso cottage in affitto, la mia carriera era all’apice e stavo godendo di tutti i vantaggi della vita DINK (double income no kids). Questo non faceva parte del piano. Non ero contraria ad avere figli, al contrario. Ma credo che, dopo aver trascorso gran parte dei miei 20 anni in relazioni inadeguate, non fosse qualcosa che avevo considerato nel mio presente. Si trattava di un capitolo per qualche anno di distanza, sicuramente. Anche se questo test, con il suo lampeggiante “2-3 settimane”, insisteva sul contrario.
Ho trascorso gran parte delle prime settimane dopo il test positivo in modo un po’ confuso, non sapendo come gestire le occasioni sociali, sentendomi a disagio nel rinunciare a un bicchiere (o tre) di vino, lottando con una serie di sintomi della gravidanza e affrontando l’idea che avrei dovuto mantenere il segreto per i successivi tre mesi. C’era anche un senso di colpa schiacciante per essere rimasta incinta così facilmente. Avevo diverse amiche che stavano lottando per concepire o che avevano scoperto che il loro percorso di fertilità sarebbe stato complicato a causa di ragioni mediche ed eccomi qui incinta, non pianificata.
C’era anche un senso di colpa schiacciante per essere rimasta incinta così facilmente. Avevo molte amiche che lottavano per concepire ed eccomi qui incinta, non pianificata.
Sentivo che mi stavo ritirando fisicamente e mentalmente dai miei amici e dalla folla sociale. Non riuscivo a capire quale fosse il mio posto: non mi sentivo a mio agio con le mie amiche sposate, che erano alle prese con i bambini o incinte dopo aver fatto le cose nel modo giusto, o con le altre amiche che vivevano ancora per il fine settimana. Nulla mi sembrava adatto, mentre lottavo per capire la prospettiva di diventare mamma.
Da quando ho memoria sono sempre stata una calamita per i bambini. Ho trascorso gran parte della mia adolescenza e dei miei 20 anni insegnando cheerleading a bambini dai cinque anni in su. Ma avere dei figli miei, soprattutto in una relazione relativamente nuova, al di fuori del matrimonio e vivendo in una casa in affitto, significava che il quadro che avevo creato nella mia mente su come e quando sarebbe successo sembrava improvvisamente molto diverso. Ho provato questo tumulto interiore di dolore per la strada che pensavo avrebbe preso la mia vita, in quanto maniaca del controllo che tende al perfezionismo, e quello che potrei solo descrivere come un sollievo travolgente per il fatto che la decisione di quando fermarmi e avere figli mi era stata tolta.
Mentre tenevo in mano il test positivo, sentivo il mio corpo entrare in stato di shock. Avevo 30 anni, vivevo una relazione felice (anche se ancora in piena luna di miele), eravamo appena andati a vivere insieme nel nostro grazioso cottage in affitto, la mia carriera era all’apice e stavo godendo di tutti i vantaggi della vita DINK (double income no kids). Questo non faceva parte del piano. Non ero contraria ad avere figli, al contrario. Ma credo che, dopo aver trascorso gran parte dei miei 20 anni in relazioni inadeguate, non fosse qualcosa che avevo considerato nel mio presente. Si trattava di un capitolo per qualche anno di distanza, sicuramente. Anche se questo test, con il suo lampeggiante “2-3 settimane”, insisteva sul contrario.
Ho trascorso gran parte delle prime settimane dopo il test positivo in modo un po’ confuso, non sapendo come gestire le occasioni sociali, sentendomi a disagio nel rinunciare a un bicchiere (o tre) di vino, lottando con una serie di sintomi della gravidanza e affrontando l’idea che avrei dovuto mantenere il segreto per i successivi tre mesi. C’era anche un senso di colpa schiacciante per essere rimasta incinta così facilmente. Avevo diverse amiche che stavano lottando per concepire o che avevano scoperto che il loro percorso di fertilità sarebbe stato complicato a causa di ragioni mediche ed eccomi qui incinta, non pianificata.
C’era anche un senso di colpa schiacciante per essere rimasta incinta così facilmente. Avevo molte amiche che lottavano per concepire ed eccomi qui incinta, non pianificata.
Sentivo che mi stavo ritirando fisicamente e mentalmente dai miei amici e dalla folla sociale. Non riuscivo a capire quale fosse il mio posto: non mi sentivo a mio agio con le mie amiche sposate, che erano alle prese con i bambini o incinte dopo aver fatto le cose nel modo giusto, o con le altre amiche che vivevano ancora per il fine settimana. Nulla mi sembrava adatto, mentre lottavo per capire la prospettiva di diventare mamma.
Da quando ho memoria sono sempre stata una calamita per i bambini. Ho trascorso gran parte della mia adolescenza e dei miei 20 anni insegnando cheerleading a bambini dai cinque anni in su. Ma avere dei figli miei, soprattutto in una relazione relativamente nuova, al di fuori del matrimonio e vivendo in una casa in affitto, significava che il quadro che avevo creato nella mia mente su come e quando sarebbe successo sembrava improvvisamente molto diverso. Ho provato questo tumulto interiore di dolore per la strada che pensavo avrebbe preso la mia vita, in quanto maniaca del controllo che tende al perfezionismo, e quello che potrei solo descrivere come un sollievo travolgente per il fatto che la decisione di quando fermarmi e avere figli mi era stata tolta.
Non mi ero resa conto dell’impatto dei percorsi di fertilità di altre persone e del costante richiamo della società al fatto che, in qualche modo, una volta raggiunti i 30 anni, c’è una bomba a orologeria nell’utero.
Man mano che le settimane passavano, numerate in un modo che non avevo mai sperimentato prima, non riuscivo a fermare questa sensazione di eccitazione di fondo. Non mi ero resa conto dell’impatto dei percorsi di fertilità delle altre persone e dei continui richiami della società al fatto che, in qualche modo, una volta raggiunti i 30 anni, c’è una bomba a orologeria nel tuo grembo. Mi sono sentita così grata che non fosse stato così per me, che tutti gli altri dettagli hanno iniziato a diventare irrilevanti. Era come vincere alla lotteria senza comprare il biglietto. Eppure, alle poche persone che conoscevano la situazione, tra cui il mio compagno e i miei parenti più stretti, facevo spallucce con nonchalance sull’importanza della gravidanza, rimanendo indecisa su come mi sentivo quando se ne parlava, e sempre dalla parte della cautela.
Il mio compagno era subito entusiasta, proveniva da una famiglia numerosa e aveva sempre desiderato dei figli. Ha insistito per un’ecografia precoce per assicurarsi che tutto fosse a posto, e io ho accettato dichiarando che non mi importava nulla, dato che non era comunque previsto. Tuttavia, nel profondo, l’ansia che qualcosa potesse portare via questo sentimento ribolliva sotto la superficie.
Mentre la sonda dell’ecografo mi accarezzava il basso ventre, provai uno strano dolore allo stomaco. Guardando lo schermo e il volto dell’ecografista, capii dalla sua espressione che non c’erano buone notizie. “Di quante settimane pensa di essere ancora?”, mi chiese gentilmente. “Otto…” Riuscii a squittire in risposta, la mia voce suonava sconosciuta mentre risuonava nella stanza dell’ambulatorio. Mi spiegò che il sacco sembrava vuoto e che dovevo andare a casa e contattare l’unità di gravidanza precoce (EPU). Ha parlato di aborto spontaneo mancato e di assenza di battito cardiaco visibile, ma nulla è sembrato cogliere nel segno o avere un senso, prima di accompagnarci fuori dalla stanza suggerendomi che le mie date potevano essere leggermente sfasate e che avrei dovuto aspettare qualche settimana.
Cercai di convincermi che era una benedizione, che ora potevo tornare al “piano” e che comunque non era così che “doveva” essere.
Mentre tenevo in mano il test positivo, sentivo il mio corpo entrare in stato di shock. Avevo 30 anni, vivevo una relazione felice (anche se ancora in piena luna di miele), eravamo appena andati a vivere insieme nel nostro grazioso cottage in affitto, la mia carriera era all’apice e stavo godendo di tutti i vantaggi della vita DINK (double income no kids). Questo non faceva parte del piano. Non ero contraria ad avere figli, al contrario. Ma credo che, dopo aver trascorso gran parte dei miei 20 anni in relazioni inadeguate, non fosse qualcosa che avevo considerato nel mio presente. Si trattava di un capitolo per qualche anno di distanza, sicuramente. Anche se questo test, con il suo lampeggiante “2-3 settimane”, insisteva sul contrario.
Ho trascorso gran parte delle prime settimane dopo il test positivo in modo un po’ confuso, non sapendo come gestire le occasioni sociali, sentendomi a disagio nel rinunciare a un bicchiere (o tre) di vino, lottando con una serie di sintomi della gravidanza e affrontando l’idea che avrei dovuto mantenere il segreto per i successivi tre mesi. C’era anche un senso di colpa schiacciante per essere rimasta incinta così facilmente. Avevo diverse amiche che stavano lottando per concepire o che avevano scoperto che il loro percorso di fertilità sarebbe stato complicato a causa di ragioni mediche ed eccomi qui incinta, non pianificata.
- C’era anche un senso di colpa schiacciante per essere rimasta incinta così facilmente. Avevo molte amiche che lottavano per concepire ed eccomi qui incinta, non pianificata.
- Sentivo che mi stavo ritirando fisicamente e mentalmente dai miei amici e dalla folla sociale. Non riuscivo a capire quale fosse il mio posto: non mi sentivo a mio agio con le mie amiche sposate, che erano alle prese con i bambini o incinte dopo aver fatto le cose nel modo giusto, o con le altre amiche che vivevano ancora per il fine settimana. Nulla mi sembrava adatto, mentre lottavo per capire la prospettiva di diventare mamma.
Da quando ho memoria sono sempre stata una calamita per i bambini. Ho trascorso gran parte della mia adolescenza e dei miei 20 anni insegnando cheerleading a bambini dai cinque anni in su. Ma avere dei figli miei, soprattutto in una relazione relativamente nuova, al di fuori del matrimonio e vivendo in una casa in affitto, significava che il quadro che avevo creato nella mia mente su come e quando sarebbe successo sembrava improvvisamente molto diverso. Ho provato questo tumulto interiore di dolore per la strada che pensavo avrebbe preso la mia vita, in quanto maniaca del controllo che tende al perfezionismo, e quello che potrei solo descrivere come un sollievo travolgente per il fatto che la decisione di quando fermarmi e avere figli mi era stata tolta.
Non mi ero resa conto dell’impatto dei percorsi di fertilità di altre persone e del costante richiamo della società al fatto che, in qualche modo, una volta raggiunti i 30 anni, c’è una bomba a orologeria nell’utero.
Man mano che le settimane passavano, numerate in un modo che non avevo mai sperimentato prima, non riuscivo a fermare questa sensazione di eccitazione di fondo. Non mi ero resa conto dell’impatto dei percorsi di fertilità delle altre persone e dei continui richiami della società al fatto che, in qualche modo, una volta raggiunti i 30 anni, c’è una bomba a orologeria nel tuo grembo. Mi sono sentita così grata che non fosse stato così per me, che tutti gli altri dettagli hanno iniziato a diventare irrilevanti. Era come vincere alla lotteria senza comprare il biglietto. Eppure, alle poche persone che conoscevano la situazione, tra cui il mio compagno e i miei parenti più stretti, facevo spallucce con nonchalance sull’importanza della gravidanza, rimanendo indecisa su come mi sentivo quando se ne parlava, e sempre dalla parte della cautela.
Il mio compagno era subito entusiasta, proveniva da una famiglia numerosa e aveva sempre desiderato dei figli. Ha insistito per un’ecografia precoce per assicurarsi che tutto fosse a posto, e io ho accettato dichiarando che non mi importava nulla, dato che non era comunque previsto. Tuttavia, nel profondo, l’ansia che qualcosa potesse portare via questo sentimento ribolliva sotto la superficie.