Quando avevo 11 anni, mi sono svegliato nel cuore della notte dopo aver fatto un sogno che il mondo stava finendo. I dettagli sono sfocati, come lo erano allora, ma sapevo che era in qualche modo colpa mia. Corsi al piano di sotto nel cuore della notte, dirigendomi verso la porta d’ingresso. Non ho idea di dove sarei andato, ma per fortuna mi sono fermato quando ho sentito mia madre dire “No?” dalla cima delle scale. Corsi di nuovo su per le scale, le afferrai forte le mani e dissi seriamente: “Il mondo sta finendo ed è tutta colpa mia”. Poi ho vomitato. Quello era l’inizio; Non lo sapevo ancora.
Nei giorni seguenti, il mio corpo si riempì di un’emozione che potevo solo descrivere come colpevole. Non riuscivo a pensare a qualcosa che avevo fatto di recente che mi avrebbe spinto a sentirmi così in colpa, così ho iniziato a tormentarmi il cervello per i misfatti del passato. Alla fine, qualcosa mi è saltato in testa. Avevo organizzato una festa di Halloween alcuni mesi prima e io e i miei amici avevamo visitato una chat room mentre usavo il computer di lavoro di mia madre. Sapevo che non avrei dovuto farlo, quindi ho deciso che doveva essere la ragione per cui mi sentivo male.
Sapevo che confessando a un prete eri stato assolto dai tuoi peccati, ma non avevo un prete a portata di mano, quindi ho fatto la cosa migliore successiva, che era quella di confessare a mia madre. L’ho seduta molto seriamente e ho detto: “Ho qualcosa da dirti”. Solo 16 anni dopo avrei appreso che la “confessione” è un sintomo del disturbo ossessivo-compulsivo, che mi è stato diagnosticato all’età di 27 anni.
Mi sono subito sentito meglio dopo aver confessato a mia madre. Tuttavia, dopo un’ora o due, la sensazione di colpa era tornata. Quando ho pensato a qualcosa da confessare, ho immediatamente trovato mia madre e le ho detto cosa avevo fatto. Come undicenne, non c’era niente che facessi che fosse davvero giustificato da confessare, quindi mi avrebbe castigato leggermente, e mi sarei sentita meglio per un po ‘, solo per essere afflitta più tardi quando ero sola con i miei pensieri.
Continuò avanti e indietro per anni, il mio cervello considerava certe cose “cattive” e altre “buone”. Se avessi fatto una cosa “cattiva”, avrei dovuto dirlo a mia madre. Più aspettavo, più mi sentivo peggio. Questo non mi ha reso una persona popolare da invitare a pigiama party di settimo grado.
Sentivo che l’ansia si stava radicando nel mio corpo e avevo bisogno di liberarmene. Mi sentivo in colpa e non sapevo perché.
Pensavo che la confessione fosse andata via per sempre, perché non provavo alcun sintomo da più di 10 anni. Ma qualche anno fa, dopo una notte di forti bevute e feste, ho sperimentato una forte dose di ansia. Non l’ansia tipica che ho combattuto su base settimanale, ma qualcosa di diverso. Mi sembrava che il mio corpo stesse bruciando dalle dita dei piedi e mi sentivo fisicamente incapace di muovermi. Avevo le mani sudate, avevo un grosso nodo alla gola e una fossa allo stomaco, e mi sentivo come se stessi per vomitare. Sentivo che l’ansia si stava radicando nel mio corpo e avevo bisogno di liberarmene. Mi sentivo in colpa e non sapevo perché.
Così ho fatto quello che Renee di 11 anni avrebbe fatto e ho iniziato a cercare qualsiasi motivo per cui potessi sentirmi così. Quando ho pensato a qualcosa, ho chiamato mia mamma e le ho detto. Quando non ha funzionato, ho provato a dirlo al mio ragazzo. Questo mi ha dato il sollievo di cui avevo bisogno.
Il ciclo che ho iniziato nel 2001 era ricominciato tutto da capo, solo con una persona diversa. Confessare al mio ragazzo ha funzionato per un po ‘, ma poi ha smesso di funzionare del tutto.
Mi sono rivolto al mio terapeuta e al mio psichiatra, ma non riuscivo a scrollarmi di dosso l’ansia e il senso di colpa che provavo. Pensando che potesse essere correlato al disturbo bipolare, il mio psichiatra mi ha riferito a uno specialista.
Nella settimana che ha preceduto il mio appuntamento, mi sono sentito peggio che mai. La mia ansia era paralizzante, e il mio terapista mi faceva assumere tre volte al giorno un farmaco per alleviare la tensione costante che sentivo. Non potevo lavorare, non potevo mangiare e riuscivo a malapena ad alzarmi dal letto. Mia madre venne a stare con me e il mio ragazzo perché erano entrambi così preoccupati per me. Stavo vivendo quello che sembrava un esaurimento mentale, e non era carino.
Il giorno del mio appuntamento, entrai nell’ufficio dello specialista completamente preparato per non sentirmi meglio. Nel secondo in cui le ho detto di averle confessato, mi ha fermato e ha detto: “Penso che quello che stai vivendo sia un disturbo ossessivo compulsivo”. Solo più tardi, quando ho cercato su Google “confessando il disturbo ossessivo compulsivo” e ho trovato pagine e pagine di persone che spiegavano che vivevano situazioni esattamente come la mia, ho sentito un enorme peso sollevarmi dalle spalle. Alla fine ho avuto una risposta per ciò che era sbagliato in me, il che significava che avrei potuto finalmente fare qualcosa al riguardo.
La diagnosi di disturbo ossessivo-compulsivo è stata estremamente complicata. Oltre a “confessare”, il mio marchio specifico di disturbo ossessivo compulsivo prende la forma di pensieri intrusivi ossessivi. I pensieri intrusivi sono pensieri sgraditi che entrano nella tua testa e causano angoscia. Sono incontrollabili e difficili da respingere, il che di solito porta i malati di DOC a cercare di “neutralizzare” il pensiero completando una compulsione.
Quando mi sono trasferito al college, ho dovuto affrontare la sfida unica di navigare per conto mio da solo
Secondo l’Istituto Nazionale di Salute Mentale, “Il Disturbo Ossessivo-Compulsivo (DOC) è un disturbo comune, cronico e di lunga durata in cui una persona ha pensieri incontrollabili, ricorrenti (ossessioni) e / o comportamenti (compulsioni) che lui o sente il bisogno di ripetere ancora e ancora. ” Il sito web del NIMH prosegue affermando che le ossessioni possono manifestarsi in diversi modi, come “paura dei germi o della contaminazione, pensieri indesiderati proibiti o tabù, pensieri aggressivi verso gli altri o sé”, mentre le compulsioni possono includere “pulizia e / o mano eccessive lavare, ordinare e disporre le cose in un modo particolare, preciso, conteggio compulsivo “.
Essere armati con la consapevolezza di avere un disturbo ossessivo compulsivo non significa che ho capito tutto.
Quando ho appreso quali fossero i pensieri intrusivi, li ho immediatamente riconosciuti come ciò che avevo passato nella mia mente ogni volta che il mio cervello non era concentrato su un compito specifico. Il mio ragazzo mi aveva suggerito di sottopormi al test di ADD, perché spesso si trovava nel mezzo di una conversazione con me quando era palesemente evidente che non avevo sentito una parola che aveva detto. Non era che non stavo prestando attenzione; Stavo solo combattendo l’ultimo pensiero che mi è saltato in testa e lo rigiravo nel cervello.
Essere armati con la consapevolezza di avere un disturbo ossessivo compulsivo non significa che ho capito tutto. Il DOC è una bestia ingannevole. Si manifesta spesso in diverse forme che mi rendono difficile discernere facilmente cosa sta succedendo.
Poco più di un anno fa, ero a letto e non riuscivo a dormire. Mi sentivo prurito alla pelle e non sapevo perché. Di recente avevo letto un articolo sugli adulti che avevano bisogno di otto ore di sonno, e ogni secondo in cui ero sveglio era un altro secondo in cui non dormivo di cui avevo bisogno.
Ho deciso di fare un’altra doccia, pensando che potesse essere d’aiuto. Mi sono lavato, ho chiuso la doccia e ho preso un asciugamano per asciugarmi. Mi asciugai il braccio sinistro, il braccio destro, la gamba sinistra, la gamba destra, poi la schiena e poi la parte anteriore. Indossai un altro paio di pigiami, mi misi a letto e mi addormentai immediatamente. La notte successiva, di nuovo, non riuscivo a dormire. Ricordando cosa aveva funzionato la sera prima, mi alzai dal letto e iniziai lo stesso rituale: doccia, asciugamano dal braccio sinistro, braccio destro, gamba sinistra, gamba destra, schiena, fronte. Indossa un paio di pigiami diversi. Solo che questa volta non ha funzionato subito. Pensando di aver fatto qualcosa di sbagliato, mi alzai e mi feci la doccia per la terza volta quella notte. Ho completato lo stesso rituale, asciugandomi esattamente nello stesso modo, e ho afferrato il mio terzo paio di pigiami. Quella volta, sono stato in grado di addormentarmi.
Ma nei giorni, nelle settimane e nei mesi che seguirono, il rituale non mi lasciava sempre “giusto”. Alcune notti, ho fatto la doccia otto volte, sfinendomi e intensificando la mia frustrazione. Quando ho detto al mio terapista che pensavo di avere insonnia, mi ha aiutato a capire che questo comportamento era anche correlato al mio disturbo ossessivo compulsivo.
Alcune notti, ho fatto la doccia otto volte, sfinendomi e intensificando la mia frustrazione.
Capire tutto questo è stato rassicurante, ma non ha risolto tutto. Ho iniziato a partecipare a ERP, o terapia di risposta all’esposizione, che aiuta i malati di DOC esponendoli lentamente alle cose che temono. Francamente, per chi soffre di disturbo ossessivo compulsivo, ERP è terrificante anche solo a pensarci. Per me, la terapia significava riconoscere i miei pensieri o persino dirli ad alta voce, senza cercare di spingerli fuori dal mio cervello. L’ERP mi imponeva di non volutamente completare i miei rituali, permettendomi di stare sveglio tutta la notte piuttosto che fare quella seconda doccia che sentivo disperatamente di cui avevo bisogno.
La partecipazione all’ERP ha sicuramente aiutato, ma è un processo lungo. Ho dovuto iniziare con le ossessioni e le compulsioni che mi spaventano di meno, e sto ancora lavorando fino a quelle in cima alla lista. Sono felice di condividere che mi faccio la doccia solo una volta a notte e dormo bene.
Ogni giorno seguo una linea sottile: utilizzo il mio disturbo ossessivo compulsivo come un modo per sentirmi in controllo della mia vita, ma devo evitare di diventare schiavo dei miei pensieri. Il disturbo ossessivo compulsivo influisce su ogni aspetto della mia vita, come il modo in cui completo il mio lavoro, quando faccio sesso, quando faccio la doccia e come pulisco il bagno.
In un certo senso, sono in grado di canalizzarlo per sempre. Mi ha aiutato a essere migliore nel mio lavoro e sicuramente mi aiuta a mantenere pulita la mia casa. Ma in altri modi, devo stare attento. Trascorro molto tempo nella mia testa, quindi imparare a navigare ciò che accade al suo interno è stato fondamentale per vivere la cosa più vicina a una vita normale che posso raccogliere.
So che quando si verificano grandi cambiamenti nella mia vita, dovrei aspettarmi che il mio DOC si apra, il che rende spaventoso pensare al futuro. Sposarsi, rimanere incinta, avere il mio primo figlio – sono tutte cose di cui sono ugualmente eccitato e terrorizzato.
Il mio disturbo ossessivo compulsivo è tutt’altro che risolto, ma la cosa importante per me è che è riparabile. Non potrei mai davvero liberarmene, ma posso imparare a conviverci. Ho apportato grandi cambiamenti nella mia vita che mi hanno aiutato: bevo raramente ed è ancora più raro che tu mi veda davvero ubriaco. Mi alleno almeno cinque giorni alla settimana e provo a seguire una dieta che non consiste esclusivamente in Cheetos caldi e limonata. Non sono in terapia, non sto partecipando a ERP e attualmente non sto assumendo farmaci, anche se ho una prescrizione per Xanax, che prendo se sto avendo un attacco di panico massiccio o un’ansia davvero brutta, che Non ho da molto tempo. Tutto sommato, sto bene. Ho imparato ad ascoltare ciò di cui ho bisogno e in questo momento ho bisogno di una pausa.
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