Incontri al di fuori del tuo partito politico impossibile nel 2019?

Un paio di mesi prima delle elezioni presidenziali del 2016, mi sono imbattuto in uno studio che rivelava che solo il nove per cento dei repubblicani e l’otto per cento dei democratici affermavano che il loro coniuge o partner era un membro dell’altro grande partito politico. Lo studio comprendeva i risultati dell’indagine della primavera del 2016 – circa un anno dopo l’allora candidato Donald Trump aveva lanciato la sua campagna presidenziale misogina, razzista, xenofoba e generalmente intollerante.

I risultati sembravano suggerire un netto distacco da precedenti sondaggi simili, tra cui uno del 1958 che rivelava che il 72% dei genitori non aveva preferenze di partito per il coniuge del figlio – rispetto a solo il 45% del 2017. Erano anche in contrasto con una tendenza di aumentare i matrimoni interrazziali e interreligiosi nel corso degli anni. La politica dei partiti è diventata indiscutibilmente più polarizzata dagli anni ’50, soprattutto dal momento che le donne sono diventate più autorizzate a partecipare alla politica e condividere opinioni che potrebbero essere diverse dai loro partner maschi. Come ha sottolineato la giornalista femminista Rebecca Solnit, i non nominati mariti hanno influenzato o addirittura controllato i voti delle loro mogli, e alcuni lo fanno ancora oggi. Ma un’altra realtà cruda è che le giovani donne – e le donne di tutte le età – stanno trovando sempre più le nostre voci, e questo potrebbe produrre cambiamenti paradigmatici a lungo termine nel mondo degli appuntamenti e del matrimonio.

Per molti, l’opzione di tacere sulla politica e le questioni di giustizia sociale con un partner in questa realtà politica si sente come un sintomo di privilegio nel migliore dei casi e un’impossibilità nel peggiore dei casi.

Naturalmente, le divisioni tra le esperienze millenarie delle donne nelle relazioni e nelle generazioni precedenti non si limitano alla politica: le donne millenarie si sposano più tardi, hanno meno figli – se hanno figli – e più di loro sono i capifamiglia nelle loro famiglie che mai . Ma la loro politica siamo Diverso: le giovani donne sono diventate uno dei blocchi politici più affidabili e progressivamente politicamente impegnati, e anche una sempre più impegnata politicamente. La nostra crescente indipendenza e la nostra politica sono inestricabilmente collegate, e non abbiamo paura di non essere d’accordo e di sfidare opinioni diverse intorno a noi.

In entrambi i casi, non ho pensato molto allo studio sul declino delle coppie interpolitiche in quel momento, anche nel corso del mio rapporto quasi annuale con un uomo bianco libertario, di stampo repubblicano. (Sono una donna asiatica-americana.) Abbiamo iniziato a frequentarci qualche mese dopo essermi imbattuto nello studio. Sarebbero passati quasi tre anni, all’inizio del 2019, che mi sono ritrovato a pensare di nuovo allo studio e ad interrogare la mia esperienza con una relazione romantica interpolitica, eterosessuale e cisgender.

Non era che il mio compagno di allora e io non avessimo discusso di politica. Francamente, a volte la politica era tutto ciò di cui avevamo discusso, spesso in lunghi dibattiti e dibattiti emotivamente laboriosi che mi lasciavano esausto e scoraggiato. Spesso sembrava che nessuna quantità di statistiche o argomenti morali da me offerti potessero convincerlo che qualcosa che Trump aveva detto era offensivo, o che i diritti riproduttivi costituivano un problema urgente ed esistenziale per molte donne – e specificamente per me. Tanto profondamente quanto volevo mostrargli le mie implicazioni vissute su questioni su cui avevamo condiviso disaccordi, i commenti che ha fatto spesso durante i nostri argomenti mi hanno impedito di aprirmi su di loro. Di conseguenza, non mi sono mai sentito completamente emotivamente al sicuro o vicino a lui.

Ma perché la sua politica non mi aveva infastidito abbastanza da andarsene? Soprattutto come figlia di immigrati asiatici-americani, la cui vita era stata profondamente influenzata personalmente dalla violenza sessuale e da un percorso faticoso per accedere alle cure per la salute riproduttiva? La fine della nostra relazione era stata il risultato di disaccordi sull’impegno; non se l’aborto fosse un diritto umano fondamentale o il fatto che avesse votato per Gary Johnson in uno stato altalenante. Tre anni dopo, con quella domanda che mi tormentava, decisi di chiedere ad altre donne come me – in particolare, donne liberali di colore che frequentano gli uomini – di condividere le loro esperienze nella speranza di gettare luce sul mio.

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Che cosa è veramente piacerebbe frequentare qualcuno con differenti visioni politiche

Ben prima del 2018, Trump ha reso i suoi veri colori chiari come il giorno. Le sue azioni da quando – supervisionando la separazione delle famiglie di immigrati, allontanando i sopravvissuti di violenza domestica e bambini alle frontiere, bloccando i bambini migranti in gabbia e costringendo un uomo accusato in modo credibile di violenza sessuale contro la Corte Suprema – non avrebbero sorpreso nessuno. Per molti, l’opzione di tacere sulla politica e le questioni di giustizia sociale con un partner in questa realtà politica si sente come un sintomo di privilegio nel migliore dei casi e un’impossibilità nel peggiore dei casi.

Nelle relazioni dirette, le divisioni politiche di genere hanno implicazioni profonde. (Il 53% degli uomini ha votato per Trump su Hillary Clinton nel 2016, rispetto al 42% delle donne.) Da #MeToo e l’annuale Marcia delle donne alle ramificazioni culturali del famoso “afferrarlo” del presidente dalla p-ssy ” commenti, genere e politica sono profondamente intrecciati nel panorama sociale americano. Non c’è da meravigliarsi se i conflitti politici e di genere che si manifestano in pubblico si riversano nelle relazioni personali.

Mentre continuavo a pensare allo studio del 2016, mi sono reso conto che la mia ipotesi era che l’unico modo in cui coppie eterogenee potevano ancora esistere era se le coppie evitassero di parlare della politica del tutto. Ma quando ho iniziato a parlare con queste coppie, ho imparato che non era così semplice. Queste persone avevano una vasta gamma di esperienze basate su ciò che, esattamente, era in disaccordo, sull’entità del disaccordo e sentimenti generali sul fatto che le discussioni sulla politica e sui problemi di giustizia sociale fossero rispettose e produttive.

Melina *, 21 anni, ha un uomo che ha condiviso il suo patrimonio filippino per tre mesi a partire dal 2017. Alla fine ha concluso la loro relazione per le loro grandi differenze – ma non, ha detto, prima di lunghe e apparentemente infinite conversazioni e dibattiti su una serie di problemi. Ricorda che molti dei loro disaccordi non erano sempre così diretti come Democratico vs. Repubblicano, ma, come affermò più volte: “L’esistenza è politica”.

Melina ha detto che il suo fidanzato ha fatto delle vittime, incolpando i commenti sul modo in cui le donne si vestivano, manifestando disagio all’idea di avere un figlio LGBTQ +, era frustrato dal movimento #MeToo e sembrava “eccessivamente sensibile” nelle conversazioni sulla razza. Ha anche respinto la sua ipotetica preferenza per mantenere il suo cognome se dovesse sposarsi, definendolo “irrispettoso”. Ha detto di sfidare ogni volta queste opinioni, richiedendo ciò che lei ha definito “un profondo lavoro emotivo” e una notevole quantità di tempo nella ricerca di fatti per contrastare le sue convinzioni spesso problematiche e problematiche.

“Tutto ciò mi ha mostrato che nella tua relazione devi sentirti mentalmente ed emotivamente al sicuro”, ha detto Melina. Ha detto che la giustizia sociale è stata una parte molto importante della sua vita per anni, e la sua relazione ha iniziato a sentirsi contraria a questi valori. “Ho pensato molto ai privilegi e alla capacità di” rinunciare “alla giustizia sociale, e se la giustizia sociale significa davvero tanto per te se puoi coesistere e premiare punti di vista dannosi”.

“Venendo da una parte diversa e liberale della California e incontrando la sua famiglia tradizionale nel Connecticut, mi ha mostrato una parte del paese che non conoscevo prima”.

Jill Serron, 20 anni, una studentessa indo-americana della Boston University, ha anche parlato della realtà dei privilegi e del suo ruolo nel suo rapporto in corso con un uomo bianco che ha votato per Trump nelle elezioni del 2016. Secondo Serron – che ha detto che il suo fidanzato da allora ha ritrattato il suo sostegno a Trump – la loro relazione non solo è abilitata ma autorizzata dalla loro capacità di apprendere gli uni dagli altri ed esaminare le esperienze culturali e l’educazione molto diverse che sono state all’origine dei loro disaccordi.

“Venendo da una parte diversa e liberale della California, e incontrando la sua famiglia tradizionale nel Connecticut, mi ha mostrato una parte del paese che non conoscevo prima”, ha detto Serron. “Le nostre conversazioni mi hanno mostrato come pensano gli altri e aiutato sia me che lui a crescere”.

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Ma Serron ha riconosciuto la presenza di privilegi sul modo in cui il loro desiderio di stare insieme, nonostante le loro differenze, a volte si basa sull’accettare di abbandonare un argomento. Occasionalmente, ha detto, semplicemente stabiliscono che qualcosa che li divide in realtà ha poca influenza sulle loro vite, e quindi non vale la pena combattere o danneggiare la loro relazione. “E ovviamente, c’è un privilegio in questo”, ha detto Serron. “Possiamo evitare di parlare di alcune cose, come il modo in cui non siamo d’accordo a volte su LGBTQ + e sui problemi di trasmissione, o sulle persone che reagiscono in modo esagerato alle cose di cui fa Trump, perché non siamo direttamente influenzati da quelle cose”.

Secondo Serron, lei mantiene i limiti e gli standard di decenza che avrebbe richiesto a qualsiasi partner, notando che il suo ragazzo ha supportato # MeToo e sopravvissuti all’assalto sessuale. Ha detto che la loro relazione ha ampliato entrambi i loro modi di pensare, nonostante il fatto che lei sia democratica e lui un repubblicano

Mariah *, 21 anni, una graphic designer con sede a Orange County, in California, condivide il senso dei confini di Serron su quanto possano estendersi i disaccordi. Incontrò il suo allora ragazzo, un uomo bianco le cui esperienze erano molto diverse dalle sue come figlia vietnamita di immigrati cresciuti in una comunità prevalentemente di immigrati, a Tinder. Al loro primo appuntamento, Mariah ha detto di non aver perso tempo nel lanciare una “protesta conservatrice” sulle politiche economiche e il suo forte sostegno alle politiche di immigrazione di Trump.

“Non l’ho mai interrotto, e questo sembrava sorprenderlo: che potevamo avere conversazioni reciprocamente rispettose, nonostante i nostri disaccordi”, ha detto Mariah. “Ma incontrare i miei genitori e imparare le loro storie è cambiato e lo ha spostato un po ‘. Entrambi abbiamo imparato molto l’uno dall’altro ed è stato molto interessante”.

Mariah ha detto che disegna la linea quando le convinzioni di qualcuno modellano il loro trattamento di altre persone, o quando il loro trattamento verso gli altri è alimentato da sentimenti di supremazia e mancanza di rispetto. “Il fatto che non fosse così, e che ha rispettato e ascoltato, ha reso facile stare con lui”, ha detto. La loro relazione alla fine si è conclusa per altri motivi, ma Mariah ha detto che rimangono amici e che non solo sarebbe aperta, ma potrebbe anche preferire uscire con qualcuno con opinioni politiche diverse.

I romanzi liberali-conservatori possono durare?

Il Dr. Gary Brown, terapeuta di una coppia con base a Los Angeles, praticante da 25 anni e orgoglioso della sua variegata pratica al servizio di coppie di tutte le provenienze, ha già incontrato matrimoni e relazioni con problemi politici. Ma secondo Brown, le differenze politiche sono raramente l’unica questione che oscilla le relazioni romantiche. Invece, le coppie spesso cercano il suo aiuto per una litania di altri problemi seri, relativamente apolitici.

“Che tu stia o meno in una relazione con qualcuno con cui hai punti di vista opposti, penso, potrebbe essere più importante sapere se ti ami davvero e avere una buona relazione in primo luogo, tutto questo a parte”, ha detto, sottolineando che la tolleranza “può benissimo aiutare una coppia a trascendere” i loro disaccordi politici.

“” Con tutta questa polarizzazione, arriva molta passione. “

La dottoressa Elizabeth Lombardo, psicologa clinica e terapeuta di coppia con sede a Chicago, ha convenuto che quando le coppie che sono profondamente divise da disaccordi politici spesso arrivano inizialmente nel suo ufficio in cerca di aiuto con altri problemi. E certamente, questo è diventato più di una tendenza negli ultimi tre anni. “Con tutta questa polarizzazione, arriva molta passione”, ha detto.

Quella polarizzazione ha raggiunto il culmine nell’era di Trump, e Lombardo ha detto che spesso funziona in tandem con l’incapacità di ascoltare altre opinioni. “Lo chiamo ‘autostima condizionale’, quando hai bisogno che gli altri siano d’accordo o vedano gli occhi o convalidino le tue opinioni, per provare autostima, quando hai bisogno di essere ascoltato, quindi non lasciare che il l’altra persona parla “, ha detto.

Lombardo afferma che questo è particolarmente vero in un’era dei social media, dato che ci siamo sempre più abituati a condividere le nostre opinioni in tweet e post in comunità di persone prevalentemente affini. Di conseguenza, Lombardo crede che il crescente bisogno di convalida delle persone possa influire su ciò che si aspetta e richiede dai loro partner. Mentre non riesce a parlare delle differenze generazionali nel modo in cui le donne affrontano il disaccordo politico con i loro partner, può vedere una connessione tra i social media e un crescente bisogno di convalidare e approvare le nostre convinzioni.

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Secondo Lombardo, c’è sempre un modo in cui le coppie in disaccordo possono rimanere insieme. Ma certamente, questa è una scelta che ognuno deve fare in base ai propri valori e priorità.

In che modo i confini, il rispetto reciproco e i valori svolgono un ruolo

Ma altri, come Melina, vedono le cose in modo diverso e vedono di avere degli accordi di base con il vostro partner per difendere la giustizia sociale e la moralità nella vita personale.

Per Melina, a ripensare alla sua relazione, le fece pensare a quello dei suoi genitori e alla loro educazione nelle Filippine. “So che ci sono cose su cui non sono affatto d’accordo”, ha detto. Mentre entrambi i suoi genitori sono profondamente religiosi, ha detto che sua madre tende a votare in modo conservativo in contrasto con il voto democratico di suo padre. “Ma di questo non parlano davvero, e non si tratta sempre di privilegi, ma dei contesti culturali in cui alcune persone sono cresciute e di ciò che vengono sollevate per considerarsi tabù di cui parlare – come l’identità LGBTQ + oi diritti di aborto, può essere.”

In definitiva, mentre cercavo di legare perfettamente i miei pensieri sullo studio del 2016 sulle relazioni interpolitiche in un nuovo contesto del 2019, ripensai a ciò che il dottor Brown aveva detto su una linea di base di “rispetto reciproco”. Certamente, ognuno ha confini e standard diversi per quello che cercano in un partner, spesso modellato dall’identità e dall’esperienza vissuta. Ma è possibile sentirsi rispettati da qualcuno le cui opinioni e la cui partecipazione politica non rispettano l’esistenza di altre persone come te? Di altri gruppi che consideri uguali? Dei valori fondamentali che hai in un momento di assalti quasi senza precedenti su questi valori? Per tutti i frequenti editoriali e saggi culturali di uomini che si rifiutano di uscire con le femministe – e dalle donne conservatrici che si rifiutano di uscire con uomini femministi – non donne e femministe hanno standard per i nostri? Non abbiamo un bisogno fondamentale di sentirci rispettati, di essere coerenti nei nostri valori?

Quando penso alla mia esperienza in una relazione con qualcuno con cui ho condiviso profonde differenze politiche e ideologiche oggi, mi viene in mente prima di tutto quanto ero giovane. Le mie conversazioni con Melina, Jill, Mariah e i medici Brown e Lombardo mi hanno spinto a rivalutare il mio passato e tutto ciò che non avevo considerato in quel momento. Mi rendo conto di aver creduto fermamente che non avevo solo il potere, ma l’obbligo, di cambiare e sostenere incondizionatamente qualcuno, a prescindere dal costo estensivo per me personalmente. Mentre mi sono sforzato di prendermi cura di me stesso in mezzo a un ciclo di notizie costantemente o drenante o terrificante negli ultimi quasi tre anni, ho gradualmente abbandonato questa mentalità.

Le relazioni e le connessioni umane non esistono nel vuoto; persone diverse trovano diverse interazioni e conversazioni gratificanti. Ma viviamo in un’epoca di bambini in gabbia e presunti molestatori alla Casa Bianca e alla Corte Suprema. Capisco la scelta di rinunciare al lavoro emotivo debilitante di discutere con un partner perché i bambini non appartengono a gabbie e coloro che abusano non appartengono al potere.

Negli anni trascorsi dalla mia ultima e unica relazione interpolitica, gli eventi che sono emersi mi hanno mostrato l’importanza di costruire relazioni con coloro che condividono i miei valori fondamentali – coloro che vedono ciò che sta accadendo nel paese e nel mondo, e si prendono cura di loro. Sono orgoglioso di identificarmi come un elettore femminista e democratico, con poca pazienza per le posizioni politiche sostenute dalla misoginia, dal razzismo, dalla xenofobia e dall’intolleranza – e per dire con certezza che non entrerò nel mio rapporto 2016 come la donna che sono nel 2019.

Fonte immagine: Getty / Chris Tobin